И снова в бой!

Прошу прощения у почтенной публики за свое долгое отсутствие! В связи с нездоровой экономической обстановкой в стране мной было решено сократить месячный бюджет и перейти на самый скупой интернет трафик! Пытался сэкономить на интернете, ёбт! Нихуя не помогло! Ну и хуй с ним! Двигаемся дальше! На самом деле в подъезде моего дома случился пожар и ебанные провода, вместе с невзъебенным интернет оборудованием сгорели на хуй! Теперь связь восстановлена и работает! Несмотря на просьбы друзей взбодрить всем мозг и продолжить писательство в Живом Журнале, послал всех туда, куда Макар телят не гонял и принял решение остаться на данном ресурсе!

Совсем не "Наше Радио"!

Я обычно не слушаю радио, не смотрю телевизор! Но иногда становлюсь заложником информационных форматов! Особенно, бля, с утра, когда еду на работу! Иногда если вышел пораньше и не проспал, то успеваю проскочить заклятые места, а вот если не успел? Тут начинается полная жопа и приходиться искать чем себя занять! Раньше я слушал «Наше Радио»! Сейчас эту радиоволну слушать не возможно! Исключение составляют радио-эфиры с Махарадзе! Но он к моему глубокому разочарованию, он не ведет утренних передач! Утром приходится слушать сексуально-прокаженную толстушку Максимову, с еблом Рефрижератора, и двух имбецилов на подпевках! Хуй вспомню, как их зовут! Да в принципе это не важно! Но, бля, имеет место быть один факт! Эти двое ипланов в отсутствии Максимовой, иногда даже оказывается, умеют общаться и вести эфир, но стоит появиться королеве микрофона тут же все темы скатываются про половые отношения! Пиздец! У бабы других проблем нет! Старина Зигмунд воистину велик как психолог! Конечно, бля, как она может говорить о музыке, о новостях или о уже всем остопиздевшем мировом кризисе, когда её пизда как не паханая целина! Бля, да выебете её кто-нибудь! Она уже заебала своими фантазиями по утрам! Проведите эксперимент, включите «Наше Радио» в период с 7-00 до 9-00, и не будет не одной передачи, где бы Максимова не соскочила на сексуальную тематику! Это пиздец! Совет продюсеру: Бери на работу нормально вздрюченных баб, без комплексов и псевдоэротических фантазий! Максимова иплан достойный!

Последний герой Иплантиды!

Охуенных габаритов человек, вызывающий усмешку вблизи! Берсерк-иплан! Причем до сих пор жива легенда, что он приехал именно с берегов самой Иплантиды! Неустрашимый ко всем видам комариных укусов, не боящийся простудиться в жару от съеденного мороженного! Невозмутимо спокоен, не смотря на тонны инъецированного кофеина, всегда бодр и могуч! Такая вот хуйня! Но на самом деле, за всей этой грозной маской гиганта с Иплантиды скрывается неврастеническая закомплексованная личность, достойная очередной диссертации доктора Фрейда! Вот где-где, а тут бы старина Зигмунд раскрылся бы полностью! Он бы нахуй отрекся от теории сублимированной сексуальной агрессии и открыл закон обратной пропорции! Так сказать вывел бы новую формулу мужского нарциссизма! Чем меньше хуй, тем больше пафоса! Вот так-то бля! Ну что взять с того у кого хуй в норме? Ему и так хорошо, он всегда может сказать, что у него хуй длиннее и на этом хую он всех вертел! А что остается представителю недоразвитого мужского достоинства? Вот, бля, где собака зарылась! Он, бля, будет вертеться как залихватский пропеллер, как волчок за тысячу долларов, но все равно найдет путь как изъебнуться и доказать, что где-то он преуспел так, как никто другой! Отсюда и синдром Рефрижератора, бля! Синдром Рефрижератора, это когда сам нихуя не можешь, но учишь других как! Причем не просто учишь, а навязываешь всем свою хуету, обрекая несогласных носить на себе клеймо «малолетнего долбоеба» Самое смешное, что даже все свои приколы, и подковырки Рефрижератор нагло спиздил у тех, кого считает своими авторитетами! Например, Гоблин, Мановар! Он любит цитировать сам себя, причем его цитируемые цитаты опять же были наперед спизжжены из авторитетного цитатника! О как завернул, бля! Постепенно будет рассмотрено дело последнего героя Иплантиды более детально и с примерами, но, что бы не повторяться с «Молотом Ведьм» и не пересекаться с их креативами, я основной своей задачей вижу не следствие, которое можно сейчас видеть, а найти первопричину, корень зла, бля, подтолкнувший мальчика Алексея стать Рефрижератором! И вырвать этот корень нахуй!

Интернет игры! Часть вторая! Иплан игровой!

Интернет игры, такие как Lineage, World Of Warcraft, Age Of Conan, Everquest и тому подобные вошли в обиход не так давно! Примерно конец 2003 года, но сразу надежно поселились в незаселенных мозгом, головах ипланов! Главной целью иплана становиться: прокачка персонажа, покупка виртуального оружия, захват виртуальных замков! Ему уже некогда заниматься личной жизнью! Все его мысли об игре! Но самое интересно то, что у таких игр нет логического завершения! GameOver так никогда не наступит! И поэтому иплан начинать раскачивать твинков, настраивать ботов, и как итог его опутывает бесконечная спираль развития персонажей! При этом физическое тело и сам мозг иплана не развивается! А если представить, что игровые блага продают за реальные деньги! Как, например, в Корее с аукциона, это вообще пиздец, они еще и аукционы проводят, картинка с мечом (сиречь - игровой предмет в игре) был продан за две тысячи долларов! Вдумайтесь бля! Две штуки за картинку размером в полбайта! И кто мне после это скажет, что у Рубенса или Рембранта картины дорогие, буду считать ипланом по умолчанию! Иплан, ежедневно играющий, напоминает овощ, который сидит перед монитором и зреет от лучей кинескопа! Ипланов выгоняют из институтов с работы, но им похуй и они дальше продолжают постепенно накапливать виртуальные капиталы! Это не школьники нихуя, это уже созревшие телом и мозгами люди! Что, бля у них вообще есть по эту сторону экрана? Нихуя нет! Вот и живут там, за стеклом монитора! Иногда случаются и смертельные случаи! Реально, бля, были зафиксированы случаи смерти у компьютера от непрерывных игр! Трое суток один иплан не вставал из-за монитора и умер от обезвоживания, но умер не сразу, вначале сознание потерял, ебнулся на пол и окочурился! Еще один зажмурился от лопнувшего сосуда в голове! Был случай, когда заигравшийся иплан был госпитализирован с разрывом кишечника, бля! Я хуею без баяна! Даже посрать оторваться не смог! Это как же нужно так себя довести, что бы кишечник лопнул? Лично я, скорее всего, просто обосрался! Но изобретательный иплан наверное заткнул себе жопу и взорвался изнутри! Ну а как по другому-то? Случалось нередко, что противники по виртуальным играм убивали друг друга в реальной жизни! В России пока официально зафиксирован единичный случай, по такой причине! А сколько не зафиксированных? И за что, бля, спрашивается! За ебанистически колдовской меч, нарисованный на картинке? За пиксельные замки и растровые территории? Хуй знает за что! Иплан не ответит на этот вопрос, потому что и сам не знает ответа! Потому что, просто поддался порыву ярости, вызванной интернет реальностью! Так вот бля, интернет ярость, нужно оставлять по ту сторону монитора и не тащить её за собой на работу, в школу, в институт! Не нужна она нахуй никому, ровно, как и мысли о том, как быстрее усадить жопу в кресло перед монитором и кликнуть драгоценный ярлык с игрушкой! В Китае клан-лидер виртуально могучего клана, после того как в битве проебал собственный виртуальный замок, покончил с собой! Ну не мудак ли? Конечно, мы все их осуждаем, посмеиваемся, мол, хули, ипланы, а сами когда-нибудь пытались им мешать? Нет! Нихуя не пытались! Остаемся равнодушными, а тем не мене эту бациллу нужно не лечить ,а уничтожать! Не нужно воспринимать вышеизложенное, как призыв на радикальные меры по борьбе с сетевым вирусом, не нужно приходя домой крушить мониторы и кидаться клавиатурами с балкона! Ни к чему с криками «пошло все в пизду» бегать по квартире, собирая в "Гордиев узел" витые пары и патчкорды! Совсем не о том я говорю! Давайте будем немного материальны и антивиртуальны! Проведите один день без интернета! Протяните руку к кнопке Power off, скажите: ну его нахуй и смело нажимайте! И никакой интернет ярости! Все хватит! Все в сад, нюхаем цветочки!

Интернет игры! Часть первая!

Хотелось обратить внимание на вирус 21 века, под названием on-line игры! Я сразу оговорюсь, что понятие интернет игр более безгранично, чем вы себе можете представить! От простых бродилок и игр в шахматы, до форумных баталий и интернет спам-доносов и dos-атак! Нормальному человеку, у которого нормально сложилась личная жизнь, карьера, да и вообще житуха в кайф, совсем нехуй делать в интернете, кроме как зайти почитать новости или отправить мэйл знакомому! Ну, а хули еще делать? Но умученный интернет опытом изобретательный иплан всегда знает, чем ему заняться! Ему нужно насрать в комментариях, прокачать experience, выполнить quest, загрузить пару своих фото и надеяться на обилие лестных отзывов. И обязательно кого-то в чем-то уличить! Как же, бля, он спокойно уснет, если в интернете кто-то не прав!

Охуевший спамер!

Полный пиздец! Обрашка до сих пор радуется своих хостам! Казалось бы, как такой убогий блог может пользоваться такой бешеной, по меркам блогера популярностью! А хули там не понятного! Работая в большой корпорации менеджером по загрузке бумаги формата А4 в копировальный аппарат, Обрашка Вокинжопас постоянно спамит в корпоративную почту! Кидает гиперссылку каждый день! Изобретательный Вокинжопас пишет письма, в которых пиздливо указывает ссылки на "голых баб", "бесплатное порно", "блондиночки без всего"! И как итог, народ истосковавшийся по нормальным телам славянской внешности, ведется как бычок за кольцо! Все, бля, жмут на ссылку! Потом жутко разочаровываются и, собравшись в конце дня, идут пиздить Обрашку! Вокинжопасу надевают на голову мешок и пиздят, кто, чем может! Обрашко в очередной раз отхватив "темных" пиздюлей бредет домой! Дома он рассказывает жене, как он героически остановил демонстрацию хулиганов, за что и получил синяки по телу и разбитый нос!
На следующий день история повторяется! Потеря хостов в выходные говорит о том, что Обрашке некуда спамить и поэтому число хостов падает! Если вдруг число хостов критичеки упадет, то это означает, что Обрашку отпиздели до реанимации и он некоторое время не сможет спамить в корпоративную почту!

После несложных комбинаций в браузере, я наткнулся на то, что данные статистики по блогу Обраш законспирировал, что бы его не пропалили с анонимайзером!

http://top.mail.ru/rating?id=1503268&date=2008-10-02

Миршатка попал в реабилитационный центр!!!

Полный пиздец! В очередной раз бравый полицейский был срочно госпитализирован! На сей раз ему предстояло следить за карманным воришкой! Нихуя не смог придумать лучше, как заныкаться в сортире! Спрятавшись в кабинке туалета Миршатка наблюдал как мошенник выбирает себе жертву! И вот когда мошенник в очередной раз запустил свою руку в карман жертве, храбрый полицейский решил выбежать из своего укрытия! В спешке иплан забыл, что закрылся изнутри! Он начал дергать дверь пластмассового туалета со всей силы! Дверь нихуя не поддавалась! Тогда оттолкнувшись от одной стенки Миршатка всей массой навалился на дверь! Туалет покачнулся и упал! Пиздец! Что тут началось, бля! Паника нахуй! Вонь страшенная! Люди стали задыхаться! Чурбаны-торгаши побросали цветы и семечки и съебались в непонятном направлении! Проходившие мимо люди потом рассказывали, что из-за невероятной вони, которая распространялась по площади с угрожающей быстротой от синей кабинки и непонятной массы вытекающей из всех щелей, никто не смог подойти и помочь барахтаящемуся в гавне иплану! Истошные вопли из упавшего сортира были слышны за два квартала! Через десять минут территория была оцеплена полицией! Все кто стоял в оцеплении отравились нахуй! Двум полицейским стоящем особо близко был вынесен диагноз-импотенция! Им дали выходное пособие и преждевременный отпуск на десять дней! Только лишь сорок минут, ебать-копать, служба спасения вооруженная респираторами все же освободили пленного! Пиздец, когда он показался наружу, бабы стали падать в обморок, а у мужиков поджались яйца! Срочно была вызвана пожарная машина и иплана Миршатку мыли струей охуенного напора! Миршатка пытался не показывать свое лицо и пытался скрыться бегством! Но его отхуярили дубинками и он упал! Когда отмыли, то все его узнали, извинились! Потом его завернули в полиэтиленовую плеку и повезли в реабилитационный центр!
Сейчас Миршатка находится в реабилитационном центре "Анталья"! От него до сих пор плохо пахнет! Пациенты реабилитационного центра были срочно эвакуированы!
Миршатка находится под присмотром единственного доктора, который раз в десять минут опрыскивает его дезодорантами! Здоровью Миршатки сейчас ничто не угрожает! Ему прописано больше находиться на свежем воздухе!